自分でもよく分からない心境

只今、出張先から帰宅の途についたところです。

家に帰りつくのは23時をまわりそうなので、新幹線車内からブログの更新を試みています。

「別にお金になる訳でもないこのブログ。どうしてそこまでして毎日更新に拘るの？」と思われそうですが、理由は単純明快で、一度サボるとズルズルと更新しなくなってしまいそうだからです。

「だから、更新してもなんのメリットもないでしょ？」と言われそうですが、個人的には意味はあります。

まず、自分の心境等を吐き出すことで心の整理が付きます。時々読み返すことで自分を客観視することも出来ます。

正直なところ、（恥ずかしすぎて）この記事消そうかなと思ったこともありますが、早期退職を目指すという、尋常ならざる決意をした自分の心の揺れ動きが見て取れる気がして、そのままにしてあります。

最初の頃は、どんな方法でお金を増やそうとしたか、どんな節約をしたか、退職後どんな事をすべきか等を紹介するつもりだったのですが、まあ、それだけだと圧倒的ネタ不足で…

それに、そういったことはもっと突き抜けた事をしている人や、丁寧に紹介記事を書いてくださる方には敵いません。

だったら、あまり飾らない、格好もつけない、薄汚い人間の部分を晒したブログもありかなと思ってしまいました。

まあ、こういうのももっと突き抜けた方がおられるのでしょうが。

早期退職を目指しておきながら言うのもなんですが、私は早期退職（転職や脱サラ除く）などまともな考えだとは思ってません。

何をどう言い繕っても人間社会からドロップアウトする行為だと思ってます。

ただ、だからこそ周囲に出来るだけ迷惑をかけない形で逃げ出したい。

生活保護も受けずに、自分の食い扶持くらいは自分で賄えるようになってから降りたい。

そう考えています。

多分自分は、社会不適合者です。

別に障害があったり他者と価値観が著しく違ったりするつもりは無いですが、他者と協調が取れない（私は取っているつもりだが、周りはそう思わない）タイプの人間です。

人と交わっていると私は疲れますが、おそらく周りの人間も同様に疲れてしまうようです。

そこで気を使ってなにかリカバリをしようとして、更に疲れさせたり苛立たせたりしてしまう。そんな気がします。

恥を晒すつもりで言いますが、私には古くからの友人がいません。まだ格好をつけています。今も胸を張って友人と言えるほどの知り合いはいません。

原因は私です。私から連絡を取らなくなるのです。

どんなに仲良くしてもらってても、いえ、仲良くしてもらってるからこそ、何処か無理して自分に合わせてもらってる気がしてきて辛くなるのです。

こんな自分なので、今の仕事がよく25年も続いたなと本気で思っています。

多分、逃げ出した先に何もないと思っていたからでしょう。氷河期世代の、転職先など皆無だった時代がなんとか自分を今までここに繋ぎ止めていたのでしょう。

けどそのせいで、そして25年間全く所属節よりや仕事が変わらなかったこともあって、もう我慢できないくらい色々としがらみや軋轢が溜まってしまいました。

なのでそろそろ25年間のそういったものから逃げ出したい。

同僚達が私を見て辛いと思ってるように、私も辛い。

文章はぐちゃぐちゃになってしまいましたが、今日は少し上手に吐き出せた気がします。まだ気取ってる気もしますが。